Переходный возраст: почему подростки хамят своим родителям? Четыре шага к избавлению от дерзости Что нужно если 16 летний подросток хамит

Вопрос читателя:

Добрый день!

Батюшка! Помогите! Живем с женой в браке 20 лет. Две дочери 15 и 1 год. К вере пришли 7 лет назад. Стараемся вести духовную жизнь, соответствовать имени христианина и воспитывать детей. К огорчению, не обходиться без падений и ошибок. Старшая дочь учится в гимназии 9 класс, отличница. Воскресная школа, хор. C детского сада занимается танцами. Но это все внешнее. Все у нее есть. Живет для "себя", помощи мама не допросится, грубит, дерзит, упреки, обвинения. Постоянно в телефоне. Когда остается повозиться с малышкой, потом ставит это себе в заслугу. Мы в тупике. Не можем сладить с ней. И садились разговаривали, и как-то пытались не разговаривать с ней после ссор. И даже, прости, Господи, побил ее. И близкие делают ей замечания - ничего не помогает. Сами воспитывались в обыкновенной семье, не в вере. В первую очередь вижу свою вину, ошибки воспитания. Не хочу, чтобы маленькая росла в такой обстановке. Все понимаю - Господь учит любви. А вот практика!? Услышите крик о помощи! Помогите! Научите!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Я прочитал Ваше письмо и пришел в некоторый ужас. То есть Вы, христианин, мужчина, настолько не умеете владеть собой, что побили девушку?! Это вообще как?! Это ужас, это совершенно неправильно и недопустимо! Свой ответ я буду перемежать цитатами из наших материалах о подростках, потому что вижу, что, кажется, Вы также не совсем понимаете, что такое подросток. А это знание Вам просто необходимо!

Дети и родители - как сообщающиеся сосуды. Ребенок перенимает то, что есть у родителей. Да, это самостоятельная личность, он сам по себе, но во многом то, как он себя ведет,- следствие даже не столько воспитания, сколько внутреннего состояния родителей. И как, скажите мне, должен себя чувствовать и вести подросток, у которого отец настолько несдержан и не умеет владеть собой (считайте, не воспитан), что от своего бессилия поднимает руку? Бедная девушка!

Да Вам в первую очередь нужно очень внимательно заниматься своим внутренним состоянием и своей духовной жизнью, стяжать мир и любовь. Такие, чтобы ребенку Вашему хотелось быть с Вами и общаться. Так что смотрите тут прежде сего на себя, внимательно, честно, и меняйтесь и меняйтесь под руководством духовника. Изучайте свою веру, почитайте про жизнь святых отцов, пустынников, книги митрополита Антония Сурожского - все-все, что вдохновит Вас на любовь и мир.

А девочка что? Она подросток. Ее отношения с Богом - это уже ее ответственность. Подростку в этом плане нужно предоставить выбор быть или не быть в храме под его ответственность: "Ты уже взрослая, ты знаешь, дочь, что Бог тебя любит, мы тебя научили всему, чему смогли, дальше- твоя ответственность". И человек уже сам определяет, как ему быть с исповедью, причастием, с молитвенным правилом. Ваше дело как родителей - молиться за дочь, заботиться о ней и уже не вмешиваться в ее церковную жизнь. Она должна тут сама. Сама, но зная, что дома ее любят и примут, что она не становится чужой, сделав какой-то "не тот " выбор, какого ожидали родители. Вы ведь и сами далеко не ангелы, правда?

"Родителям бывает непросто понять, что ребенок - отдельная личность, а не твоя собственность. Нам он дан на время, чтобы воспитать и подготовить к взрослой жизни. Особенно это важно, когда ребенок становится подростком. Именно тогда подросток и отделяется от родителей, сначала психологически, а потом и социально. И это нормально, это заложено природой. И тут важно не только чтобы сам подросток был готов к такому отделению, но и чтобы родители смогли отпустить его"

"Самая главная задача для родителей - принять подростка таким, какой он есть. Принять - с его неуклюжими попытками быть взрослым, с ужасным лексиконом, со странными вкусами в музыке и нежеланием жить, как вы"

Вы как-то много заботитесь о младшем ребенке - "не хочу, чтобы маленькая росла в такой обстановке" - но у Вас двое детей и любовь им должна доставаться поровну! И кстати, вы с женой родители, и если старшая дочь помогает Вам с младшей - то благодарите ее и хвалите за это, чтобы она чувствовала, что Вы цените ее помощь и усилия, ее потраченное время. Потому что, строго говоря, это совсем не ее обязанность - следить за сестрой. Это добровольная помощь родителям с ее стороны, которая должны быть оценена по заслугам.

Вы пишете, что у нее все "внешнее", но чтобы все это было, ребенку и подростку нужно очень стараться - и учиться (без репетиторов ведь?) и успевать на танцы и на хор. Ваша старшая девочка многое делает. Вы не забываете ее хвалить, замечать ее заслуги? А также Вы точно знаете, что ей нравится и что ее интересует? Точно ли это хор и танцы или она просто занимается, чтобы вам с женой было приятно, а на самом деле ее интересует другое? Достаточно ли вы внимательны к дочке, к ее увлечениям и друзьям, знаете ли, какие у нее радости и проблемы в классе и на хоре, с друзьями по двору? Может ли она пойти в гости к подруге или привести кого-то домой? Иными словами, достаточно ли хорошо у Вас с ней выстроено именно человеческое общение, а не просто "как успехи в школе"? Если нет - надо срочно налаживать это общение. И самим быть такими, чтобы с Вами хотелось общаться, понимаете?

"Задача родителя в подростковый период - стать ребенку взрослым другом, постепенно перейти на отношения взрослых людей. Поэтому - внимательное отношение к его чувствам, но не подавление, не активное вмешательство в его жизнь. Родителям придется научиться доверять своему ребенку, научиться надеяться, что он справится со своими проблемами. И еще нужно научиться терпению - взросление не наступает сразу, это медленный процесс, сопряженный с приобретением собственного опыта"

Подростковый возраст - это сложный период.

"Подростковый возраст - это время испытаний для каждого ребенка и его родителей. Подросток ищет ответы на два самых важных для него вопроса «Кто Я?» и «Какой Я?». Для подростка очень важны понимание и уважение со стороны родителей, он или она чувствует себя уже взрослым, самостоятельным человеком, имеющим свою точку зрения на многие вопросы. При этом ребенку часто не хватает жизненного опыта, самостоятельности и ответственности при принятии решений. Если в ответ на свои просьбы он получает насмешки, пренебрежение, то в отношениях с родителями возникает пропасть непонимания, обид и недоверия "

Есть книга хорошая протоиерей Алексия Уминского " ". Посмотрите ее.

Сил Вам, мудрости, терпения и добрых плодов в Вашей собственной духовной жизни! Любви и радости в воспитании дочерей.

Услышьте Вашу дочь, услышьте в ее упреках,чего ей не хватает, прислушайтесь к ней и сообразите с женой, как вам всем выйти из этого пике конфликтов, как сделать жизнь дочки радостнее в родительском доме. А наряду с признанием ее прав на что-то, поскольку она взрослеет, можете совместно с дочерью наметить и записать небольшой (и посильный!) круг обязанностей, чтобы она чувствовала, что вносит и свою лепту в домашний уклад и ее вклад (и голос!) в родном доме имеют реальные ценность и вес. "Вместе с взрослением подросток приобретает не только права и свободы, но и обязанности, ответственность. Это важный аспект жизни. Ведь если он взрослый и отстаивает право, скажем, носить джинсы в школу, то и за последствия, возникающие из-за этого, отвечать придется ему."

И помните, что подростковый возраст пройдет и дай Бог Вашей семье выйти из него дружной и любящей семьей! А рукоприкладства чтобы больше не было! Вообще.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти

Вчера еще в семье было мирно, а сегодня там всем портит жизнь грубый, колючий, злой, неблагодарный подросток. Что делать, если ребенок грубит родителям: ответить строгостью и взять в ежовые рукавицы, или продолжать воспитывать как раньше, или может, игнорировать его? И тогда он поймет, как неправ? Мама с папой мечутся в поисках выхода, пробуют то одну тактику, то другую, споря между собой, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках, обижаясь на сына (дочь). Положения это не исправляет. В семье наступают не лучшие времена. Как быть?

Родители склонны обвинять ребенка. Но для него тоже жизнь – не сахар. И в этом причина проблемы. Расскажу об одном случае из своей практики.

На консультацию пришла мама 13-летнего Миши и долго жаловалась на сына, который стал совершенно невыносим:» Слово ему сказать нельзя – хамит, дерзит, срывается по пустякам!» Просила поговорить с ним, потому что запасы своей дипломатии и строгости (вперемешку) родители мальчика исчерпали. Я согласилась, с условием, если этого будет хотеть сам мальчик. В таких случаях ребята не всегда охотно идут на контакт с психологом. Мы поговорили, и… как следовало ожидать, ответных претензий было столько же, если не больше. Сводились они к следующему: «Они до сих пор считают меня маленьким! Входят в комнату без стука, лезут с советами, когда их не спрашивают, диктуют что одевать, что есть и с кем гулять… достали!»

Что же такого происходит с ребенком, если он в одночасье перестает любить родителей и начинает считать их врагами? Спокойно… не стоит так преувеличивать! Хотя, признаться, и мне такие мысли приходили в голову, когда я воспитывала старшего сына.

Причины грубости вашего ребенка

О причинах много написано, в том числе и на этом сайте (ссылки внизу), поэтому здесь – коротко, больше о родительском поведении. Первое и самое основное: какими бы острыми и напряженными не были конфликты между родителями и детьми в этот период, не делайте выводы о любви и ненависти! Если ваш ребенок начал дерзить и хамить, это не значит, что он вас разлюбил. А что же это может значить?

Он воюет за свою свободу!
Он самоутверждается!
Он тренируется!
…или он привлекает ваше внимание.

А почему же он самоутверждается за счет родителей, воюет за свободу с родителями и тренируется (учится конфликтовать и добиваться своего в этих конфликтах) на родителях? Других людей что ли нет? Зачем расстраивать самых близких?

Помните, у Дольского: «Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям…». В этом и ответ. Родители – близкие. Они не только территориально ближе всего к подростку, они уже включили его в свой круг любви – эмоционально. Всем людям свойственно (а подросткам особенно!) стремиться к тому, что бы их любили. В любви родителей они уверены, (разумеется, это касается тех семей, где отношения теплые, истинно-семейные). Следовательно, зачем направлять свои усилия, чтобы завоевывать то, что уже завоевано? Родители любят, значит, никуда не денутся. Это как фундамент, плацдарм, с которого начинается завоевание Большого Мира: одноклассников, друзей в своем и не своем районе, в Контакте, Фейсбуке и прочих местах.

Внимание подростка направлено не внутрь семьи, а вовне, что вполне естественно для его развития. Даже если он у вас из тех, кто больше времени проводит дома у компьютера, думает он все равно больше о том, что за стенами.

И в этом Большом Мире у него, как это обычно и бывает при освоении новых территорий, возникает куча проблем и сложностей. Как решать их, он не знает, посоветоваться не с кем (у друзей сложности такие же, да и гордость не позволяет).

Почему же ребенок не спрашивает у родителей, что делать, а грубит им?

Они бы с удовольствием помогли бы, разжевали бы и в рот положили, ан нет! Потому что:

гордость!
вы не авторитет!

Вы… « прошлый век, отстой, а значит – отстань! » (цитата). Ваши попытки «лезть в его дела» только разжигают пламя детско-родительских войн.

Он яростно бьется за свою автономию, пресекая ваше вмешательство запрещенными доселе приемами: грубостью и хамством. Он тренируется на вас, точит когти, которые ему понадобятся в дальнейшей жизни. Сбрасывает на вас напряжение обиды от своих неудач. В конце концов, разве вам не приходилось срываться на мужа (жену) после особо мерзкой недели на работе? Я уж молчу о вашем собственном подростковом периоде, свои «подвиги» людям свойственно быстро забывать.

Ребенок нуждается в вашем внимании

Конфликты между родителями и детьми– взрывы недовольства, истерики, демонстративное молчание или непослушание могут также свидетельствовать о том, что ваш ребенок нуждается в вашем внимании. Вы слишком мало времени проводите с ним, или проводите его формально.

…Со мной порою это тоже случалось, когда я могла за вечер 2-3 раза спросить о том, как дела в школе. Сын обижался: «Я же тебе уже говорил!» и был совершенно прав: я пропускала его ответы мимо ушей.

В этом случае ребенок своим неадекватным поведением может пытаться вернуть себе маму и папу. И нечего возлагать на него вину, что он делает это таким способом. Каким умеет, таким и делает.

То есть, есть дети «залюбленные» и «недолюбленные», но хамят они одинаково, стараясь добиться своих целей. Но поскольку цели противоположные, то и тактика родителей должна быть различной.

Что делать если ребенок грубит родителям?

Если вы чрезмерно опекаете ребенка и по-прежнему видите в нем малыша, то:

Повторяйте себе как можно чаще, что это говорит о его взрослении так же, как рост грудей у девочек, или ломка голоса у мальчиков. Повторяйте это себе, чтобы не расстраиваться, не злиться и не обижаться. Эти эмоции плохой советчик, они помешают вам выполнить всё остальное, которое главное!
Не лишайте его своей любви в той форме, в какой вы привыкли ее проявлять. Не мстите за хамство террором или игнором.
Честно говорите ему о своих чувствах , о том, что его поведение вас обижает и злит.
Когда ваши чувства просто невыносимы, вспоминайте, что этот период обязательно пройдет (груди вырастут, голос поменяется и ваш подросток станет взрослым), и пройдет без особых потерь, если вы будете меньше втягиваться в борьбу.
Позволяйте ему иногда побеждать себя! Пересматривайте домашние законы и правила в сторону большей свободы и большей самостоятельности для своего ребенка.
Всегда помните о том, что подробные инструкции раздражают . Они свидетельствуют о вашем недоверии к ребенку. Так что там, где возможно, ограничьтесь их минимумом. Например: «Купи пожалуйста хлеб» и не прилагайте к этому подробную карту микрорайона с обозначенной на ней крестиком булочной и перечнем цен разных сортов хлеба. Сам разберется, не маленький.

Если вашему сыну или дочери не хватает внимания и именно это является причиной того, что ребенок грубит родителям, то советы что делать в этом случае, будут выглядеть иначе.

Искренне (!!!) интересоваться его делами, его друзьями, его учебой.
Выяснить, в чем он нуждается и давать ему это . Процесс не так уж и сложен, достаточно спрашивать время от времени: «Что я могу сделать для тебя сейчас?»
Пересматривать правила тоже придется и предоставлять самостоятельность тоже нужно, однако, «недокормленный» вниманием ребенок будет скорее этим недоволен и склонен принимать это за равнодушие. Поэтому каждое «расширение» нужно обсуждать и настаивать на том, что это принесет ребенку опыт и пользу.

Последний шанс

Для ро дителей детей, обделенных вниманием, важно понять: подростковый возраст – последний период , когда с детьми относительно легко наладить эмоциональный контакт. И если вы не сделаете этого сейчас, пройдет еще 3-5 лет, они повзрослеют и отчуждение окончательно зацементирует привычную и прочную стену. И не только вы сами будете страдать от того, что ребенок не звонит и не приезжает, но и он сам с большим трудом будет в своей взрослой жизни налаживать прочные эмоциональные отношения, потому что его никто этому не научил.

Конфликты между родителями и детьми больно ранят обе стороны. И важно понимать, что именно нужно делать, когда ваш ребенок грубит родителям. Он обращает внимание на себя. Семья нуждается в реформах, так ведь?

P.S. Если эта статья показалась вам полезной, можете порекомендовать ее своим друзьям в социальных сетях. Ссылка ниже

Личные консультации :

почта [email protected]
скайп golovkinau
телефоны +380952097692; +380677598976
Viber +380952097692

Осознайте эту манипуляцию! И осознанно не включайтесь в эту игру, не заводитесь. Не позволяйте собой манипулировать. Самое правильное в таком случае — проигнорировать сказанное.

Нет смысла проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или испытывать чувства беспокойства, вины, страха или гнева. Не подкрепляйте стимул.

Не воспринимайте столь серьезно все то, что говорят подростки !

Не поддавайтесь на провокации! Таким образом, вы поощряете их словесную активность.

Расценивайте все, что они говорят, скорее как болтовню маленьких детей (хоть и не слишком воспитанных), нежели как серьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Смех — лучшая борьба с агрессией маленьких.

Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми

Спросите себя:

Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, что бы надо было мне сделать?

Ваш ответ на этот вопрос может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь такого поведения подростка.

Начали ли вы ругаться первым? Или, может быть, отдавали приказания? Задали несвоевременный вопрос? Вошли без стука в комнату? Были недовольны чем-то? Были ли ваши высказывания пренебрежительными, унижающими, осуждающими, обвиняющими?

Все это — провоцирующие стимулы. Какой стимул звучит с вашей стороны, вызывая такую реакцию?

Осознав их, вы сможете контролировать речь вашего ребенка, устранив из своей речи эти провоцирующие стимулы, уменьшить количество беспокоящих вас случаев обзывания и хамства.

Источник фото: s-i.huffpost.com

Останавливать хамство важно твердо, лаконично и корректно

Уместны «Я-сообщения». Уверенно и спокойно вы можете дать обратную связь ребенку на его поведение: «Мне неприятен такой тон», «Я огорчена, слыша это», «Я не разрешаю так разговаривать с собой», «Я готова выслушать тебя, попробуй подобрать другие слова», «Я готова поговорить позже», «Давай обсудим все в других выражениях».

Избегайте местоимений «ты», «твой, «твои» и т.п. Начиная свою речь с них, такие фразы часто звучат как обвинения и являются, как уже говорилось выше, провоцирующими стимулами. Расскажите лучше про себя, а не про другого.

Все мы наслышаны про неконтролируемые подростковые эмоции, обусловленные бурной гормональной активностью

Это действительно так, подросткам сложно контролировать себя. Часто их «несёт» неизвестно куда, они и сами потом расстраиваются и переживают.

Понимая это, всегда принимайте извинения детей. И извиняйтесь сами, если не правы, учите их извиняться таким образом. В конце концов, все мы неидеальны. И такое поведение не характеризует человека, важны поступки, а не слова.

И наконец, помните, что, несмотря ни на что, ваш ребенок вырастет, научится вежливо разговаривать (даже с вами) и станет хорошим человеком. Главное — сохранять уважительные и добросердечные отношения сейчас, несмотря ни на что!

10.12.15 13:11 / 👁 9160 (12 за неделю) / ⏱️ 5 мин. /

Кажется, еще совсем недавно ваш ребенок был таким маленьким и беззащитным. Еще недавно он бежал к вам с любыми проблемами и затруднениями в поисках совета и понимания. А теперь он уже подросток. А это совершенно особый возраст - непростой, но невероятно интересный.

И дело даже не в том, что ребенок меняется физически - это мы, взрослые как раз готовы понять и принять. Но изменения касаются и психики, особенностей поведения и взаимоотношений с окружающими людьми. Как же это проявляется?

Как меняется поведение детей в период взросления?

В глазах подростка резко падает авторитет родителей. Их слова и поступки уже не воспринимаются как истина в последней инстанции и пример для подражания. Напротив, ребенок будто бы стремится «отойти» от мамы и папы как можно дальше: усваивает противоположные взгляды, пропагандирует другие ценности и очень негативно относится к критике и попыткам «наставить на путь истинный». Чем больше вы будете настаивать и давить, тем сильнее будет отпор подростка. Тут и проявляется вся подростковая дерзость.
Этому возрасту свойственна категоричность в словах и суждениях. Безапелляционные, дерзкие и едкие высказывания подростка, считающего правым исключительно себя и не желающего даже попытаться понять чужую точку зрения, могут переполнить чашу родительского терпения. Все это в итоге может привести к холодности и отсутствию взаимопонимания между родителями и ребенком, а шире - к нарушению «семейной» гармонии, отсутствию в доме привычной атмосферы теплоты и уюта.
Многие родители подростков отмечают, что их дети поразительно мало интересуются учебой, оценками и прочими школьными делами. На первый план теперь выходит не успеваемость или родительское одобрение, а мнение сверстников, друзей и приятелей, с которыми у ребенка теперь общие интересы и система ценностей.

Здесь взрослым нужно быть очень внимательными и стараться быть в курсе того, где проводит время подросток и чем он занимается. Это не всегда легко, ребенок будет изо всех сил отстаивать свою независимость. Но в своем стремлении доказать, что он уже взрослый, он может попасть в беду или связаться с плохой компанией.

Это как раз тот возраст, когда родителям очень легко спровоцировать ребенка на дерзость, грубость, непродуманные шаги и даже асоциальные поступки вплоть до воровства и ухода из отчего дома. Как же этого избежать? У психологов на этот счет есть определенные советы.

Как уже говорилось выше, подростки искренне считают себя взрослыми и самостоятельными и стремятся скинуть с себя всяческие ограничения. Не лишним будет при случае «вернуть его на землю» и спокойно, с доступными примерами, показать, что с точки зрения закона, за него пока еще отвечаете вы, родители, и он обязан об этом помнить.

4 1
Первые тайны повзрослевшей дочки…
Наши дети постоянно находятся рядом. Но взрослеют они все равно как-то слишком резко и неожиданно дл...

Но не просто помнить, а знать, что в любой сложной ситуации он может обратиться к родителям за помощью. Ведь нередко случается такое, что подросток в трудную минуту идет к кому угодно, но не к родителям, и упускает время и возможность решить проблему. Поэтому постарайтесь не терять эмоционального контакта с ребенком. А если беда все же произошла, не отталкивайте его со словами «сам разбирайся, мы тебя предупреждали» , а поддержите. Даже если подросток совершил ту самую глупость, о которой вы тысячу раз его предупреждали.

Типичны для подростков и попытки разобраться в чисто философских понятиях: добро и зло, смысл жизни, свое предназначение. Возможно, вам покажется, что все это пустое, что вы не задавались такими вопросами в свое время, а делали что-то полезное - учились, подрабатывали или помогали старшим в их заботах. Порадуйтесь за то, что вашему ребенку не приходится работать, чтобы обеспечить себя самым необходимым, и он может позволить себе роскошь думать о вещах, которые необходимы для его взросления.

Как наладить взаимопонимание с подростком

Для гармонии в семье необходимо взаимопонимание. И постараться наладить «мостики» с подростком придется, в первую очередь, родителям. Он пока что не способен встать на ваше место, посмотреть на ситуацию вашими глазами. Поэтому-то подросток и дерзит, и раздражается на все попытки донести родительскую точку зрения , считая их раздражающими и утомительными нравоучениями. Особенно ярко это проявляется в минуты ссор.

Здесь нужно найти оптимальное сочетание между родительской твердостью и готовностью пойти на компромисс и уступить. А еще не давайте отпрыску повода к недоверию. С осторожностью давайте обещания и обязательно выполняйте их. Даже если они касаются наказаний. Иначе вы и сами не заметите, как сын или дочка будут манипулировать вами и ни в грош не ставить ваши слова и угрозы.

Здравствуйте, дорогие читатели! Подростковый возраст один из самых сложных периодов, как для ребенка, так и его родителей. У подростка усиливается (или возникает) агрессия, и непонятно что с ней делать, чтобы конфликт не разгорелся с огромной силой. Настроить своего ребенка против себя –страшно, оставлять все как есть –невозможно.

Сегодня мы поговорим о том, как реагировать на хамство подростка. Вы узнаете какие черты свойственны всем тинэйджерам, проявляющим агрессию, откуда берется бунт, а также получите совет психолога о том, как вести себя в этой непростой ситуации.

Почему дети бунтуют

Психологи вывели некоторые черты, которые свойственны всем подросткам, которые проявляют . Зачастую такие дети не имеют каких-либо интересов и увлечений, обладают и примитивными целями. Они не умеют контролировать свое поведение, зачастую и одновременно озлоблены, обладают .

Бунт свойственен как детям из неблагополучных семей, так и достаточно обеспеченных. Таким образом они пытаются показать свою самостоятельность и взрослость. У подростка появляются свои взгляды на жизнь, он начинает давать оценку чужим действиям, но он не знает иных моделей, которые позволили бы ему выразить свой протест. Он начинает грубить.

Действия родителей

Родители или бабушка – больше не являются для подростка непререкаемыми авторитетами, появляются еще и друзья, на мнение которых он ориентируется, он начинает осознавать свою собственную роль в жизни.

Продолжать общаться с сыном или дочерью как с несмышленым ребенком в этот период, значит наносить урон его самооценке и делать только хуже.

Сейчас для вас обоих важно научиться взаимопониманию. Слышать и слушать друг друга. Старайтесь узнавать чем интересуется ваш ребенок, с какими страхами сталкивается, что им движет и . Кроме того, необходимо показать вчерашнему ребенку, что существуют иные модели поведения, более решения конфликтов, нежели хамство и грубость.

Общение на эмоциях не дают абсолютно никакого результата. Таким образом вы не показываете, что являетесь более умным или зрелым и уж тем более не доказываете, что к вашему мнению стоит прислушаться. В разгар эмоций лучше всего оставить подростка на некоторое время в одиночестве, пока вы оба не остынете. После этого можно .

– как ходьба по минному полю. Конфликт может разгореться внезапно и на пустом месте. С этим ничего не поделать. Предупредить его невозможно. Однако, в ваших силах ослабить его. Подростки требуют свободы. Это единственное, что для них имеет цену сейчас. Проще всего – дать ее там, где это возможно.

Если нет доверия

Складываются в юном возрасте и если до проявления агрессии доверительные разговоры были для вас роскошью, то начинать будет очень сложно.

Подросток просто не умеет общаться со взрослыми, он не знает о чем с ними разговаривать. Что можно рассказывать, а . Он предпочитает закрыться, а не подбирать информацию. Он уходит в себя.

Вам придется в большей степени проявлять терпеливость. Говорите с подростком максимально откровенно и на равных. Забудьте о наставничестве и нравоучениях. Вы упустили тот момент, когда это бы сработало.

Для своего сына или дочери. Не будьте назойливы и чрезмерно настойчивы. Предлагайте провести время вместе, занимаясь тем, что нравится подростку. Если он этого не хочет не настаивайте, а через какое-то время повторите попытку.

Тропа войны

Иногда, агрессия проявляется в настолько тяжелой форме, что родители оказываются втянуты в настоящую войну – конфронтация, противостояние, открытая враждебность. Почему люди оказываются в такой ситуации?

Чаще всего таким образом ребенок копирует поведение взрослых. Он может замечать, по его мнению, несправедливое отношение в себе или кому-то из членов семьи. Отсюда возникает непонимание и открытая враждебность.

Столь серьезное противоборство может возникнуть и в том случае, если мать или отец . Не дают ему и шага ступить самостоятельно. Он начинает бороться за самое важное, что есть в жизни, по его мнению – свободу.

Лучший выход из данной ситуации отнестись с понимаем к мнению ребенка, услышать его и постараться дать то, что он хочет. Ну или найти золотую середину между его желаниями и вашими. Делать это нужно вместе, и не забывая, что вы уже не заботливый родитель, без которого малыш и покушать не может, а равные члены общества.

Полезные книги

Могу посоветовать вам неплохие книги, в которых вы найдете психологический взгляд на проблему. Возможно, они помогут вам лучше понять своего ребенка и найти с ним общий язык.

В книге Лоуренса Стейнберга «Переходный возраст» собраны серьезные научные исследования, повествующие о физиологической и психологической перестройке организма подростка.

Вы узнаете как думает ваш ребенок, какие методы защиты его от самого себя существуют, какую помощь вы способны оказать, чтобы он мог самостоятельно , научился контролировать себя.

В этой книге масса ценных советов, а небольшой недостаток кроется лишь в сложности темы и как следствие непростом восприятии для читателя. Пользы масса, но не надейтесь на то, что чтение будет легким.

В разы меньше физиологии и объяснений, а основной упор на психологию подростка в книге Януша Корчака «Уважение к ребенку» . Доверие, уважение и свобода дадут вам куда больше преимуществ, нежели крики и наказания, которые лишь выстаивают дополнительные стены между вами.

Родителям действительно сложно отпустить малыша, который еще вчера падал на ровном месте и пытался засунуть в нос конфету. Эта книга поможет вам сделать первые шаги к дружбе со своим ребенком и научиться смотреть на него иначе.

Ну и последняя книга максимально проста: «50 секретов для родителей. Воспитание подростков» Валентины Резниченко .

Существуют распространенные проблемы, с которыми сталкиваются все родители. К примеру, как сформировать уважение у девочки, что делать если не знаете ответ на вопрос ребенка, можно ли уберечься от влияния улицы, что делать, если вы злитесь, когда подросток не слушается. В этой книге собраны ответы на эти вопросы.

Вот, в принципе и все. Не забывайте подписываться на рассылку, чтобы не пропустить мои будущие публикации, к написанию которых я планирую приступить прямо сейчас. До новых встреч и удачи.